※ スレを開いてくれてありがとう。やっと自分の中で一区切りつけることができそうなので聞いてください。書き溜めしてます。あまり意味ないかもしれないけど、身バレ防止のため少し脚色してます。

まず、今の私には約2年半付き合っている彼氏がいます。
スペックは、

私→165cm50kg台
看護学生
ひとりっこ
家はある程度裕福

彼→私より1～10歳上
医者

彼との出会いは、ネット。しかもラ○ン掲示板という出会い厨の宝庫(多分)で出会いました。私が連絡相手を募集していて、彼が連絡をくれました。
こんなことを言っても信じてもらえないだろうけど、私はビッチでも出会い厨でもなく、それが最初で最後のネットでの出会いの募集です。
私は連絡を求めている相手を医者や医学部の人を限定して、ラ○ン掲示板に投稿しました。
その時はただひたすら彼氏という立場の相手がほしかったのをよく覚えています。その理由も、医学部の人と限定して募集した理由も後に書きますね。目当てだったのはお金ではなく、それは今もそうです。
スペックにも書きましたが私の家はそこそこ裕福だからなんですかね。それともまだ若い()からかな。なんて。
ダラダラ書くととても長くなってしまうのでなるべく簡潔に書きますね。

私のラ○ン掲示板への投稿は世間一般ではかなり高めの理想で、しかも援交関係？のレスが溢れる中での真面目なレスに対して連絡が来たのは彼ひとりでした。
ここで、スレタイの“私が、元同性愛者”という話について。実際に病院に行って医師の診断を受けたわけではないのですが、私は物心ついた頃から、女の子のことが好きでした。
誰にも話したことはないけれど、初恋の子も女の子でした。小学生の時までは男子の友達もたくさんいたけれど、好きになるのは決まって女の子でした。
その頃はまだ恋心というものに気づいていませんでしたが、今思うと…って感じです。

これは私が望んだわけではないのですが、私は中学から中高一貫の女子校に入学しました。
電車で30分ほどの通学時間、1年生の時に同じクラスになった自宅の最寄り駅が同じひとりの女の子と私は仲良くなり、毎日一緒に登下校をして、とても仲良くなりました。
この女の子との出会いが全ての始まり。
その女の子のスペックは、
私と同い年
今は大学生(医学科)
ネコみたいな見た目
かなり頭がいい(努力しなくてもできるタイプ。本当にいるものなんですね。)

細かくは身バレ防止のため言えませんが、私にとって、彼女はとても魅力的な女の子でした。
私と彼女は中1と中3のみクラスが同じだったのですが、中3でまたクラスが同じになった時は嬉しくて、中3の4月頃は毎日がとても楽しかったのを覚えています。
そして、中3の7月のある日の放課後。今でも鮮明に覚えています。私はマックで彼女と勉強をしていました。周りからは死角になるような席で、そもそもマックの店内には、ほとんど誰もいませんでした。
女子校ですし、もともと私とその子はボディタッチが多い方でしたが、その日はヤケにベタベタしてきたのを覚えています。
その日、私はその子にキスされました。それが私のファーストキスでした。笑

ここからは更に要約して話すと、その日からキスしたりレズセッ○スのような事をしたり…
その子がどう思ってたのかは分からないけど、私はその時その子のために死んでもいいと思えるくらい(メンヘラですね。笑)大好きでした。その当時、ウブだった私に、キスやセッ○スのやり方等を教えてくれたのは彼女でした。
それからなんやかんやあり、私達は高2になり、彼女と正式に(？)付き合うことになりました。
わりと進学校なので中1の頃から周りの子はみんな大人びていましたが、高2にもなるととてもしっかりしていて、私とその子はとても異質な存在だったと思います。
女同士がただ付き合っているだけでも目立つのに、バカップルのような真似をしていては目立つのも当然だったのですが。他にも女同士のカップルはいたけど、もっとひっそりとしていたし。そうするべきだったと今は分かります。

私達は徐々に、周りから孤立していきました。今でも彼女以外の友達は少しはいますが、彼女の存在がなければもっと友達は多かったはずです。
私は、友達を大切にするということが全くできていませんでした。今はとても後悔しています。

この頃、彼女は頭がよかったので東大を目指していました。
私は幼少期から看護師になりたくて、でも勉強は中学生になってからは彼女のことばかりを考えていたのでほとんどせず、、適当に頑張って看護学科のある大学に適当に行くつもりでした。
彼女とは将来の話をよくしていて、一緒に住もうね、こんな家がいいね、とよく話していました。
受験の話をしていた時に、私は冗談で、彼女に、彼女は頭がいいんだから彼女がお医者さんになって開業して私を雇ってくれたらいいのになぁ。一軒家を建てて一緒に住んで、そこで仕事もするの。そしたらずっと一緒にいられるね。と話したのを覚えています。
彼女は賛同し、私と彼女は同じ大学を目指すようになりました。私は彼女のことがずっと大好きでした。

彼女の気持ちが私から離れたこともありましたが、なんやかんやそこから受験直前まで、私と彼女のおかしな恋人関係は続きました。
楽しかったなぁ。

そして受験直前のある日。私は彼女に突然振られました。
彼女はとても気まぐれな性格のでそういうことは何度かありましたが、今回は違いました。
手でさえも触ろうとすると振り払われ、ほとんど会うこともメールの返事が返って来ることもありませんでした。理由は、その頃は最後まで話してくれませんでした。

私がバカなのですが、彼女と二人だけの世界にいた私は、半狂乱で受験どころではありませんでした。
彼女と一緒に目指していた大学に私は落ち、彼女は受かりました。
私にも奇跡的に受かった大学は何個かあり、私は振られた悲しさ、憎しみ、不信感から彼女の大学から最も離れた大学に進学することになりました。と言っても電車で2時間程度の距離ですが。

私達は大学生になり、彼女は大学で彼氏を作ったようでした。
私は大学ではなんとかやっていけていたものの心の奥は絶望感で満ち溢れていて、酷い心理状態でした。
彼女は私とはもう恋人になるつもりはなく、しかし完全に他人になるのではなく仲の良い友達として関係を築いていきたいようでした。
当時の私はそのことを受け入れられず、何度も復縁の話をしては鬱陶しがられていました。

私は、彼女に「同性愛者が生活していくのはとても難しいこと。それを私ちゃんはわかってない。
私(彼女)は親からの期待もあるし世間一般の生き方をしていきたい。結婚したいし子どももほしい。
私ちゃんにもそうやって普通に生きてほしい。私ちゃんが私(彼女)のことが好きなのは十分分かってる。でもごめんね、私(彼女)と同じような相手を探してみたら？」というようなことを言われました。
彼女の中では遥か前に、彼女と私との恋人関係は終わっていたようでした。

1年の前期は大学もとても暇で、気持ちのやりどころもなく合コンに参加してみたり夜遊びしたりと色々な今まで無縁だったものを手を出し、荒れた生活をしていました。
しかし、半ば性嫌悪にも陥っていた私は、体をさわらせるようなことは決してしませんでした。しないというより、精神的にできる状態ではありませんでした。

ある日、こんなことをしていても絶望感、不信感は消えないと気づいた私は、彼女に対する執着、依存心をゆっくり取り除いていくためにはやはり彼女と同じような相手が必要だと考え始めました。
それ時の私は常に視野がせまく、彼女に対する恋心なくし、いわゆる真っ当な生き方をするためには、彼女に似たような男の人と付き合ってみる必要があると感じました。

とりあえず付き合ってみるなんて失礼だというのは分かっていました。
今後のために大学の人はやめた方がいいかも、、でも彼女と同じような相手と言っても性格なんて話してみないと分からないし、、と色々考えた結果、
私はとりあえずネットで医学科の人を探そうという浅はかすぎる考えに至りました。
その時に2chで“ネットで彼氏がほしいんだけどどこがオススメ？”というスレを建てたらラ○ン掲示板をオススメされたため、ラ○ン掲示板で医学科の人の連絡を募集しました。
半ばヤケクソで、本当に連絡がくるなんて、あまり期待はしていませんでした。

前置きが長くなりましたが、以上が彼との出会いです。
彼から連絡が来た時、私は早く付き合いたい一心(今思うと不思議な心理状態)で彼と連絡をとり、連絡を取り始めて1ヶ月後に彼と会うことになりました。
彼と私の通学圏内は被っていたため、会うのは容易でした。
実際に会って話してみると、とても楽しくて、私はだんだんと彼に惹かれていきました。彼という存在は、彼女のことをゆっくりとゆっくりと忘れさせてくれました。
私は惚れっぽいんですかね。でも、偶然にも、彼は彼女と少しですが似ていると思います。
彼と私は趣味も嗜好も合い(一方的かもしれませんが。)、私は彼だから好きになったんだろうなぁと今は思います。

私と彼はその後付き合い始め、私は彼に彼女のことを話すことはなく、彼女との異常な付き合い方を反面教師として、私なりに彼と大切に付き合ってきました。
初めて男の人とセッ○スをして、最初はとても嫌で緊張したし、したことある？って聞かれ時に、(男の人とはしたことないから、ないでいいのかな…)と、ないって言ってしまいましたが、
彼女と付き合ってた頃には彼女に毎日のように手マンされてたので血は出ませんでしたｗ

私は徐々に彼女に対するごちゃごちゃとしたマイナスの気持ちは鎮まり、
彼女はその後も彼氏と別れては付き合いを繰り返していましたが、私が彼と付き合い始めてから1年ほど経つ頃には、私は彼女に対してほとんど何も思わないでいられるようになりました。
ちょうどその頃、私は20歳になりました。

私はいとこの中で一番年上で、更にひとりっ子なので、親や祖父母の期待の思いを聞かされるようになりました。
きっと彼女は、高3の頃に親戚にこのような話をされたのだろうとわたは自分なりに都合良く解釈しています。
私は、彼女に対してほとんど何も思わないと言っても、彼女を好きな気持ちは変わらず、しかしもう二度と付き合えることはないと理解していたため、
私も彼女と同じように、世間一般の生き方をしようと心に決めました。

しかし、彼女との付き合い方を反面教師にしすぎて、彼と将来の話は怖くてできませんでした。
将来の話をすると別れるというトラウマのようなものが自分の中にあるのが原因です。
幼少の頃から、こうなるといいな、という妄想は必ずそうはならなくて、ああならないといいな、という考えは必ず実現されてしまう。
この考え方が私の中で根付きすぎていて、深い話や喧嘩になるかもしれない話は絶対にしないので何事もなく月日は流れていきました。
会う頻度も彼に合わせ、私は彼には嫌われまいと必死なのだと最近ふと気づきました。

彼の本当の気持ちはよく分かりませんが私は彼のことがどんどん好きになり、彼女のことはもう甘くて苦くて酸っぱい思い出にすることができました。
しかし彼女に振られた時の絶望感は忘れられず、彼に振られることが怖くて怖くて仕方がありません。
彼は彼女とは似ていても全く違うのにどうしてこんなにも内心はビクビクしてしまうんでしょうね。

彼がなぜネットで出会いを求めていたのかは分かりませんが、彼からしたら、
私はネットで出会いを求めていたビッチで、ネットで釣れたセフレ的な立ち位置なのかもしれない(告白はされたが共通の知り合いなし、彼と2人きり以外で会ったことなし)と思うと不安で仕方がありませんでした。

彼といずれ結婚したいと考え始めた私は、自分が傷つくことなく将来の話やするにはどうするのがよいのか考えましたが答えは出ず考えるのをやめ、それを定期的に繰り返して、
私はやっと、腹を括って、彼に、将来についてどう考えているのかを聞いてみようと決めました。

その上で、彼には全く話したことがない、このスレに書いたことを全て話そうと思います。
お酒を飲んで酔った時にでも軽い感じで話してみたいと思います。
どう反応するんだろうか。今後どうなるかは神のみぞ知る、ですがまともに生きるって難しいなぁと思い、私の決意を聞いて欲しくてスレ立てしました。
多分私は色々なことに於いて極端なんですよね。直せたらいいなぁ。彼には、この話は1ヶ月以内にする予定です。どう一区切りつくんだろうか。怖くて、不安で、そして楽しみです。
最後まで読んでくれてありがとうございました。連投してすみません。

医者相手とか辛そうな気はするけど、相手から愛情は感じるの？

>>28
わー！レスありがとうございます。
もう2年半付き合っている(ずっと10日に一度程度会い続けていて、メールは毎日長文で必ずしている)というのと、誕生日やクリスマスは毎年ある程度高級なプレゼントをくれるので、少しは愛情があるのではないかと勝手に解釈しています。。
それも、結婚の話をしたら全部分かることなんですよね。

>>29
会うってどんな事してるん？
俺は女の子4人相手にメールスカイプLINEで毎日やり取りしてるよ

>>30
やっぱりそういう人が多いですよね。同時に複数の人を好きになれない私からするとそうやって遊べるのは羨ましい話です。いやみではなく。
毎回普通にデートしてますよ。会うと毎回やることはやってますねw

>>31
君にとって高価なプレゼントも医者にとって高いかわからんしね、医者は黒い話し聞くから色眼鏡で見てしまう

>>33
彼が本当に私のことが好きだなんて、私も思っていません。もともとの出会いもネットですしね。
私は彼女からの呪縛のようなものから解放されたくて、これから彼に将来の話をしようとしているのかもしれないです。
私は彼が医者だとか、お金持ちだとかは関係なく彼のことが好きなので。
なんかもうそれで良いんです。

でも、↑の様な強がりをいくら言っても、やっぱり心のどこかでは期待しちゃうんですよね。彼が本当に私のことが好きで、大げさだけど第二の人生を一緒に歩んでくれる妄想を。。
今度こそ、おやすみなさい。上手に生きるのって難しいです。

>>35
上から目線ながら、上手く生きるコツ教えるね
「上手に生きるのって難しい」って思い込みを消して
「人生って楽しい！」って思い込むんだよ

今日は2月14日だから、何か進展があるといいね

今拝読させていただきました

俺は>>1さんと違って男だし年齢も下なので言えることは少ないかもしれませんが、

もしこれで本当に悩んでるのならゆっくり時間をかけて考えて答えを出せばいいのではと思いました